Pela atriz Ana Rosa…
Algumas vezes eu representei cenas de perdas
de entes queridos em novelas. No dia 17 de novembro de 1995, no velório de
minha filha Ana Luísa, nascida em São Paulo no dia 10 de dezembro de 1976, eu
não queria acreditar que estivesse vivendo aquilo de verdade. No dia seguinte,
saí para comprar alguns presentes de Natal.
Afinal, meus outros seis filhos ainda estavam
ali e precisavam da mãe. Mas eu parecia um zumbi. Numa loja, me senti mal.
Tontura, fraqueza, parecia que meu peito iria explodir, que eu não iria
aguentar tanta dor. Pedi à vendedora que me deixasse sentar um pouco. Eu estava
quase sufocando, as lágrimas queriam saltar de meus olhos. Mas eu não queria
chorar.
Queria esconder minha dor, fazer de conta que
aquilo não havia acontecido comigo. Bebi água, respirei fundo e saí ainda
zonza. Eu sempre acreditei que iria terminar de criar minha filha, como todos
os outros. Que iria vê-la formar-se em veterinária. Vê-la casada, com filhos.
Achava que teria sempre a Aninha ao meu lado.
Um dia, ela me contou que quando era pequena
e eu saía pra trabalhar, ela sentia medo de que eu não voltasse. Por isso
ficava sempre na porta de casa me olhando até eu sumir de sua vista. Por isso
vivia grudada em mim. Imagino que ela já pressentia ainda criança, que iríamos
nos separar cedo. Só que foi ela a ir embora.
Foi ela que saiu e não voltou mais. Foi ela
que me deixou com a sua saudade. Para amenizar a falta, o vazio que ela deixou,
eu ficava horas revendo os vídeos mais recentes com suas imagens. Nossas
viagens, festas de aniversários, a formatura da irmã, seu jeitinho lindo tão
meu conhecido de sentir vergonha. Ela com o primeiro e único namorado. O gesto
característico de arrumar os cabelos. A sua primeira apresentação de piano.
VEJA ESSA MENSAGEM EM VÍDEO…
Nesse vídeo então, eu ficava namorando suas
mãos de dedos longos e finos. Até hoje eu me lembro de cada detalhe das mãos da
Aninha. Assim como me lembro de cada detalhe de seus pés, do seu rosto… Dali
pra frente, o que mais me chocava e surpreendia era que todo o resto do mundo
continuava igual. Como se nada tivesse acontecido: o sol nascia e se punha
todos os dias, as pessoas andavam pelas ruas. O mesmo movimento, barulho.
O mundo continuava a girar. Tudo, tudo igual.
Só na minha casa, na minha família, dentro de mim, é que nada mais voltaria a
ser como antes. Faltava minha filha, Ana Luísa! Eu passava, quase diariamente,
nos lugares comuns: o colégio Imaculada Conceição, em Botafogo. Cinema,
lanchonete, restaurante, o metrô, onde tantas e tantas vezes viajamos juntas. A
loja das comprinhas, o shopping, o parquinho, o clube onde fazia natação.
A praia de Botafogo onde ela foi atropelada,
o hospital Miguel Couto, onde passamos as horas mais angustiosas de nossas
vidas. O cemitério São João Batista, onde repousam seus restos mortais. Até
hoje cada um desses lugares me lembra alguma coisa de minha filha. Até hoje
guardo as lembranças de seus abraços, seus chamegos, o cheirinho da sua pele, o
calor, seu carinho e aconchego. Ana vivia literalmente pendurada em mim.
Já grandona, maior que eu, mas sempre como se
fosse meu nenê pedindo colo. Saudade. Saudade. Saudade, minha Aninha. Não fosse
a minha fé e a convicção de que a vida não termina com a morte, não fossem os
outros filhos que ainda precisavam de mim, acho que teria pirado. Além da
família, o trabalho, a terapia e o estudo da doutrina espírita me deram forças
para superar a separação e a falta da Ana Luísa.
Sou e serei eternamente grata ao meu Pai do
Céu, porque fui agraciada com muitos sinais de que a separação é apenas
temporária. Alguns dias após sua passagem entrei em seu quartinho que ficou
inundado pelo cheiro de rosas. Instintivamente fui olhar pela janela.
Naturalmente o cheiro não vinha de fora. Um mês depois, no grupo que eu
frequentava no Centro Seara Fraterna, minha filha se manifestou. Ainda meio
confusa pela mudança abrupta e repentina, mas já consciente de sua passagem.
Naquela noite, o buraco no meu peito que parecia uma ferida sangrando, mudou de
aspecto. Continuava a doer, mas a certeza de que minha filha continuava e
continua viva em alguma outra dimensão me trouxe uma nova perspectiva.
A de que eu poderia chorar pela sua ausência,
nunca pelo seu fim. Dalí pra frente, algumas vezes vi, em outras pressenti, sua
essência ao meu lado. No decorrer desses doze anos, recebi, por acréscimo de
misericórdia, um bom número de mensagens dela. Uma das últimas foi através de
um médium reconhecido, que foi fazer uma palestra num evento que eu
apresentava.
Sem que eu esperasse ou solicitasse, ele
disse que via uma jovem ao meu lado – me descreveu exatamente minha filha – e
que ela me apontava para ele dizendo: é esta aqui, ó. Esta é que é a minha mãe.
Quando me sentei, ele disse que ela sentou-se no meu colo.
Entre as várias coisas no recado que me
mandou, encerrou dizendo que as violetas (enceno a peça “Violetas na janela” há
11 anos) que ela cultiva onde se encontra, não serão colocadas na janela, e
sim, serão usadas para fazer um tapete de flores para eu pisar quando chegar
lá.
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